КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ В СЕМЬЕ

Скоро Новый год! Как хочется встретить его в приятной обстановке любви, взаимопонимания. Но иногда в семье происходит разлад, непонимание. Говорят «Не сошлись характерами».  Характер – понятие пси­хологическое. И в этой емкой формуле каждый улавливает свои причины. Психологи выявляют и объясняют эти причины. Вот только несколько из них:

 

Причина первая: самый распространенный недуг.

 

Самый распространенный недуг – психическая травма и ее последствия. Это состояние носит название «посттравматический стресс». Обида, неудача, оскорбление, унижение, испуг, ужас – сильные отрицательные эмоции. Они оставляют огромный след в душе. И даже если эту рану нанес не любимый человек, то сос­тояние, которое возникает впоследствии, разрушает теплые от­ношения. А если же рану наносит самый, самый, самый любимый?

«Слишком опасен  ток  в сердце,  которое любит»,– писал Э.Асадов. С раной в сердце мы те же, но и немного другие. Мы вспоминаем об этом неприятном эпизоде, он не дает нам покоя, навязчиво всплывая из памяти. Мы начинаем разговаривать про себя с мнимым собеседником, задавая за него вопросы и сами отвечая на них. Мы тратим огромную нервную энергию на прео­доление душевной раны.

Наша психика перенапрягается и возникает еще один симптом непреодоленной психической травмы – снижение памяти. Например, мы входим в комнату и останавливаемся, силясь вспомнить, зачем мы сюда пришли. Или долго не можем вспом­нить слово, фамилию, какое–то название. Помните в песне, ко­торую пела Клавдия Шульженко: «Я так рассеянна ужасно, за­была, что я здесь стою».

Случается, что от накопленных неудач и обид, переполняющего душу,  любая незначительная ситуация вызывает вспышку гнева, ярости.  Бессонница,  ночные кошмары – нарушение сна – и это все симптомы недуга,  а еще  тревожность,  подозрительность, снижение или возрастание аппетита, повышенная нервозность, а также депрессия.

Еще один симптом – притупление чувств или эмоциональная оглушенность. Когда нет сил любить, сопереживать. Часто именно в это время один из супругов начинает сомневаться в любви. Утрата любви – лишь следствие, причина в дру­гом. В этом случае и многих других ее вытеснила психическая травма.

Очень часто бывает, что открылась «старая рана», т.е. травма, полученная еще в детстве. Любовь на время поз­волила ей затянуться, но затем какая–то ситуация усилила травму.

Ученые, тщательно изучавшие состояние посттравма­тического стресса, настроены оптимистично. Если заниматься лечением недуга, его можно преодолеть. Наработаны определен­ные методы, позволяющие восстановить психику, улучшить сос­тояние. И одно из важных условий для преодоления психической травмы – принять, что психическая травма живет в вас, начать ее преодолевать и преодолеть. В этом случае и появятся силы для того, чтобы снова любить и быть любимым.

 

Причина вторая: игры, в которые играют люди.

Вторая причина связаны с некоторыми нашими при­вычками. Еще Шекспир писал:

«Весь мир – театр. В нем женщины, мужчины,

Все актеры. И каждый не одну играет роль».

 

Наиболее распространенной игрой, которая стано­вится препятствием любви является «Загнанная домохозяйка». В эту игру обычно играют перегруженные домохозяйки, – как счи­тает Эрик Берн – автор замечательной книги «Игры, в которые играют люди.  Люди,  которые играют в игры».  Многие женщины считают, что должны  быть  опытными специалистами в десяти – двенадцати направлениях:  Любовница, Мать, Нянька, Горничная, Прачка, Кухарка, Советник,  Прокурор, Адвокат и т.д.  Поскольку эти роли утомительны и часто конфликтуют друг с другом,  женщина устает от непомерной тяжести. Симптом игры: «Я устала».

Например, семья ждет гостей. А это приятно. Женщи­не кажется, что ей необходимо сыграть такие роли как Безуп­речная собеседница, Образцовая экономка, Распорядительница, Художник по интерьеру, Шеф–повар, Обольстительная элегантная женщина и обязательно Дипломат. Более того, утром она решит испечь пирог и сводить детей к зубному врачу… В результате она не знает, за что хвататься, но все равно старается сде­лать свой день еще более сумасшедшим, поэтому к середине дня у нее есть достаточно оснований, выйти из себя и бросить все дела на произвол судьбы.

В результате женщина ставит в неловкое положение гостей, подводит мужа и детей, добавляя ко всем своим нес­частьям еще и угрызения совести.

Как расстаться с игрой  «Загнанная домохозяйка?»

Чтобы не играть в опасную игру, достаточно в те­чение недели играть все свои роли одну за другой, т.е. отка­заться играть много ролей одновременно. Можно выделить ту, которая наиболее привлекательна доля вас, и выполняя самые различные виды домашних работ (от них не уйдешь), представ­лять себя «Самой обаятельной и привлекательной». Например, стоишь в очереди за сардельками, а сама мысленно твердишь «Я достойна всего самого лучшего». Ждешь гостей, тогда играй роль Шеф–повара или Прислугу, но тверди: «Я достойна любить и быть любимой».

Почему женщина играет в эту игру? Чаще всего из–за сниженной самооценки. Попытка многое сделать за незна­чительное время, все успеть и гордиться собой, что никакие трудности тебе нипочем может провалиться. Лучше поднять са­мооценку. Если самооценка одного из супругов занижена, он не сразу, постепенно, сначала восхищаясь достоинствами суп­руга или супруги, затем будет раздражаться этими же достоин­ствами. Состязательность в достоинствах не самая худшая иг­ра. Но иногда впадают в крайность. Необходимо помнить, что супружество – более место для взаимодействия, чем для борь­бы.

В случае, если очень трудно избавиться от игры в «загнанную домохозяйку», да к тому же вы и не хотите, тогда стоит выбирать мужа, который умеет хвалить. Критика со сто­роны мужа женщины с низкой самооценкой часто приводит к этой плохой игре.

 

Третья причина: недооценка различий между мужчиной и женщиной. Часто говорят, что мужчины и женщины обла­дают больше различиями, чем сходством. Но идея равенства для нас все же остается заманчивой.  Соперничество, о котором мы уже говорили, приводит к тому, что муж или жена начинают ос­ваивать противоположные роли. Если женщина любит упражняться в спорах и возра­жениях, то часто, выигрывая интеллектуальный спор, она про­играет как женщина. Женщине лучше разговаривать взглядом, руками, губами, бедрами, грудью. Женщина, доказывающая свою правоту с пеной у рта, разбивает в время сосуд, в котором хранит свое счастье.

У женщин и мужчин в семье есть свои роли. Это не значит, что каждый должен точно ее выдерживать. Если женщина «и мать, и сестра, и жена», и она чаще-то всего очень стара­ется эти роли сыграть. А мужчинам удается ли играть роли от­ца, брата, мужа? Чаще всего ему удается играть роль «ребен­ка», а женщины проявляют удивительное единодушие, так и повторяя, что мужчина – это большой ребенок.

Женщина чаще мать, а мужчина чаще ребенок. Роль матери взрослого мужчины, часто закомплексованного, каприз­ного, упрямого очень тяжела. К тому же «дети» довольно часто обвиняют свою «мать за недостаток внимания и недостаточную заботу, а иногда и просто во всех неприятностях, которые происходят как дома, так и на работе.

Как вы думаете, изменятся отношения мужчины к женщине, если она, хрупкая, изящная, нежная, оденет фартук и начнет готовить ему завтраки, обеды и ужины, стирать его грязные носки, носить для него сумки из магазина, советовать что ему делать, а что не делать, ругать за проступки. Оста­нется она любимой женщиной? Останется ли место романтическим отношениям?

Удивительно, только любящая женщина может взяться за то, чтобы делать все это для мужчины, и она же становится нелюбимой. Часто можно слышать от женщины: «Я все для него сделала, а он»… Но здесь просматривается еще одна причины утраты любви.

 

Причина четвертая: любит ли женщина сама себя или о том. как мы несем бремя независимости.

Говорят, что нет женщин некрасивых, а есть женщи­ны ленивые. Может быть это именно те женщины, которые не лю­бят себя, не умеют любить себя? Любить себя не за счет дру­гих и в ущерб другим людям, а возлюбить себя, чтобы научить­ся любить ближнего.

Человеку, любящему себя, не безразлично, болен он или здоров.  Ему необходимо здоровье, а не соревнование: кто больше болеет. Он не позволит себе разжиреть, плохо одевать­ся, дурно пахнуть.

Женщина, которая самоотверженно отдается любви, забывая себя, неизбежно наталкивается на разочарование. Но только та женщина, которая сможет никого не винить, что ее разлюбили, а готовить себя к новой любви (ведь если мужчи­на оставляет женщину, он оставляет ее для новой любви, и на­до ее ждать) – эта женщина научится любить себя по–насто­ящему.

«Истинное соединение предполагает истинную раз­деленность соединяемых», – писал русский философ, автор книги «Оправдание добра Вл.Соловьев. Об этом говорят и многие психотерапевты и психологи, занимающиеся семейными проблемами. А как многие ищут зависимости, не разрешая наи­более важные личностные проблемы, например, конфликт «взрос­лого ребенка».

Лица с высокой зависимостью от других склонны к подозрительности и собственничеству, истолковывая право на свободу личности как конкуренцию с собственными потребностя­ми. Свою свободу он, возможно, уже подавил, и теперь хочет поработить другого. Подавляемый всегда стремится найти осво­бождение от «угнетателя». Он либо замыкается в себе, либо совершает измену, которая, кстати, никогда не прощается и не забывается и часто используется для поддержания ненависти, которую тот, кому изменили, называет любовью. Хотя он посто­янно заявляет о любви, у такого человека не хватает любви даже для самого себя, не говоря уже о том, чтобы любить ко­го–то. Собственнический характер «зависимого» душит всякую любовь.

Истинно свободный человек – самостоятелен и са­модостаточен. Он уверен в себе, чтобы одеваться так, как ему нравится, жить так, как нравится и отметать суждения о себе, если его мораль и совесть позволяют расценивать эти суждения как неоправданные. Он считает, что гораздо важнее уважать права и отличительные особенности других, и не чувствовать угрозы от различий.

 

Причина пятая: неспособность к интимности.

Психологи часто сталкиваются с ситуацией от­сутствия интимности между людьми. Не все различают секс и интимность. Может быть секс без интимности, а возможны ин­тимные отношения без секса. Интимность – это прежде всего понимание себя, других, нахождение взаимопонимания.

Без чувства интимности возникает беспокойство, побуждающее человека охранять «психические владения» от по­сягательств другого лица. Немногие получают пропуск на эту территорию. Интимность – это смелое и бескорыстное столкно­вение двух ранимых людей, в которой столько нежности, что многие мужчины боятся ее, считая, что она наносит удар по их мужественности.

Интимность связана с невероятной отвагой, кото­рая нужна, чтобы сокрушить «оборону» интересующего вас чело­века. Ее отсутствие лишает людей возможности испытать себя на степень зрелости и покончить с эмоциональным стрессом, который медленно стирает людей в порошок. Способность к ин­тимности – это ваша уверенность в себе, терпимость, которые дают смелость поведать о себе самое интересное, отважиться на то, чтобы предложить дружбу, уважение, любовь, без расче­та на обязательную взаимность.

Люди, у которых высокий уровень коэффициента интимнос­ти – более удачливы. Что это за коэффициент такой, что такое истинная интимность? Психологи считают, что коэффициент ин­тимности – это понимание себя и понимание других.

«И всего–то?!» – скажете вы разочаровано. Мы ведь и так хорошо понимаем себя, а уж других–то вообще понять нетрудно.  Но почему так трудно во всем разобраться, когда люди начинают пытаться это делать, например, приходя на психологи­ческую консультацию?

 

Причина шестая: психология проигравших.

Каждая эпоха порождает некие слова, которые люди повторяют чаще обычного. Вот и сейчас, обратите внимание на особенности нашего общения.  Очень часто можно слышать слово «КАК БЫ». Получается что мы «как бы живем», «как бы работа­ем», «как бы честны», «как бы любим» и даже «как бы верны». Не в этом ли нереальность происходящего? Живем ли мы?

В последние годы КАК БЫ  стало слышаться реже!

Живем, но с психологией ПРОИГРАВШИХ. Либо считаем, что мы лучше других, не считаясь с другими людьми, либо считаем, что  мы не достойны любви и любовь не для нас. Некоторые даже говорят, что любовь – излишняя роскошь. Очень важно в самом начале общения занять позицию: «Я  — ХОРОШИЙ и ТЫ — ХОРОШИЙ», и мы разберемся. уважая друг друга! Только эта позиция дает желаемый эффект! Попробуйте. И Вы убедитесь.

 

Причина седьмая: утрата Веры.

Начните сомневаться, в том, что есть любовь. Сделайте для себя вывод, о том, что ее нет, дойдите в своем сомнении до полного отрицания и через непродолжительное время вы убе­дитесь, что она живет в вас, в тех, кто вас окружает.

Для некоторых людей счастье в любви.  Но другие считают, вслед за гениальными строками А.С.Пушкина, что

На свете счастья нет, А есть покой и воля… Покой и воля в семье — это тоже ценность. Нужно помнить, что любовь, это как сон — она приходит и уходит, но у большинства на время. Она вернется!

 

Но ведь у Пушкина есть и другие строки:

 

И может быть на мой закат печальный

Блеснет  любовь улыбкою прощальной.

 

Если мы считаем себя людьми, то любовь для нас самое прекрасное и великое испытание на этой земле. И это испытание стоит выдержать.

Куда уходит любовь? Мы перечислили некоторые при­чины, и разумеется, не все. Есть еще многие другие, которые еще долго, а может быть всегда будут загадкой, тайной. Но если между влюбленными и в семье  между мужем и женой находится место юмору, то можно преодолеть многие недуги и препятствия любви.

Любит, не любит… Пусть это остается сомнением. Ведь в сомнении всегда надежда.

См.также:

https://vk.com/club187851712  Сам себе психолог

 

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *