ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА

 

 

 

 

 

Юмор и секс.  Великая эмоциональная депрессия или поиск любви в мире, … где нет любви

Среди анекдотов, каламбуров, юмористических рисунков так или иначе имеет место тема взаимоотношений мужчин и женщин. Любовь и секс – столь важные сферы человеческой жизни, имеющие весомый смысл для счастья, продолжения рода человеческого. Но именно в любви и сексе очень многие люди беззащитны, что и служит серьезным поводом к возникновению юмора, шуток, с одной стороны, как средства психологической защиты, с другой, как темы, которая волнует всех нормальных людей, да и часть  ненормальных тоже.

В раскрытии этой темы мы будем опираться на исследования многих авторов, в частности на работы знаменитого Эрика Берна, автора замечательных книг, одна из которых  «Секс в человеческой любви». Автор считает секс «скользкой» и «влажной» темой.

Юмор содержит такое обилие сведений о сексе и любви, что можно говорить о нескольких ступенях сексуального образования. Э.Берн считает, что сексуальное образование для младшего возраста – от трех до одиннадцати. В нашей же культуре с подачи К.И. Чуковского начальное образование происходит в возрасте «От двух до пяти», когда рождаются самые разнообразные представления о сексе.. И серия анекдотов «про Вовочку» свидетельствует о том, что, по-видимому, наши дети осведомленнее западных. Может быть поэтому и рождаемость такая низкая. Затем существует сексуальное образование для среднего возраста – от двенадцати до двадцати. Останавливаясь именно на этом среднем возрасте, автор разделяет среднее образование на пять классов:

 

       Первый класс: Секс как приманка на большой крючок. Секс «ол райт» на своем месте, то–есть, в супружеской спальне, где его держат связанным под кроватью. Но берегись, если ты наткнешься на него где–нибудь еще, под ним крючок. Берегись противоположного пола: они затащат тебя, стоит только расслабиться на минутку. «Большой крючок», как считает Э.Берн, придумал папа, хотя и мама о нем тоже знает.

        Второй класс: Секс – дар ангелов. Это нечто прекрасное и священное, что нельзя замутнять земными расчетами и пачкать похотливыми мыслями. Ангелов придумала мама. Папа тоже знает об этом, но относится несколько скептически, потому что сам никогда их не видел.

Третий класс: Секс как триумф инженерной механики, нечто вроде конвейера, на вход которого поступают естественные продукты, а на выходе получаются дети. Это рациональный подход, которых, однако, не очень вдохновляет, потому что это не есть та истина. Которая делает жизнь лучше.

        Четвертый класс: Секс как непослушание –  когда бунтующий ребенок берет верх в человеке любого возраста (чаще всего в отрочестве или после сорока) и говорит: «Все правила и запрещения для меня ничего не значат. И я …докажу, что я свободен». Однако, всегда и во всем присутствует это слово «однако». Так и у нас, однако, это все равно не доказывает, что он свободен, а через лет несколько окажется, что бунтарь не более счастлив, чем все остальные смертные.

         Пятый класс: Секс – это приятно. Те, кто в этом классе и действительно считает, что секс – это приятно, не любит об этом рассказывать. Часто это происходит потому, что особенно слов не подберешь, кроме «У-ухх» или «Как хорошо!» «Здорово!».

Продвинутый курс сексуального образования, как правило, рассчитан на лишенных чувства  юмора коллег, торговцев женщинами, индийский раджей, магараджей и арабских работорговцев.  Хотя и обычные люди могут извлечь из него какую-то пользу.

Прежде, чем мы перейдем к сексуальному просвещению здоровых, полнокровных и здравомыслящих,  скажем несколько слов о «сексуальном образовании» в школе, понадобится лет двадцать, чтобы судить о его эффективности, пока вырастет поколение, которое ему подверглось. В этом отношении,– пишет Э.Берн,– секс похож на юмор. Уроки юмора, если уж они нужны, должны даваться людьми, которые хоть раз в жизни смеялись и которым это понравилось.

Юмор имеет место на любой стадии сексуальных отношений и с возраста, с которого  начинается первая стадия сексуального просвещения. Но наибольшее количество анекдотов, шуток  относится к наиболее болезненным сторонам взаимоотношения мужчины и женщины – соревнования кто лучше, мудрее и верности супругов. В сфере интимности шуток не так много. Если к сексу относиться слишком серьезно  и ждать от него некоего чуда, то ничего такого может и не произойти. Лучше, если к сексу относиться как к  веселой игре, полной увлекательных событий, разгорающегося любопытства.

По Э.Берну ИНТИМНОСТЬ – это чистосердечные отношения РебенокРебенок, без игр и без взаимной эксплуатации. Интимность устанавливается Взрослым эго-состоянием участников, так что они хорошо понимают заключенный контракт и обязательства по отношению друг к другу, иногда без единого сказанного по этому поводу слова. По мере того, как это понимание становится все более ясным, Взрослый постепенно освобождает сцену, и если Родитель не вмешивается, Ребенок начинает чувствовать себя все увереннее и свободнее. Действительно интимное взаимодействие происходит между двумя эгосостояниями Детей. Однако Взрослый остается на заднем плане, чтобы обязательства и ограничения соблюдались. Взрослый также не дает Родителю вмешиваться и портить ситуацию. Фактически способность к интимности зависит от возможности Взрослого и Ребенка не подпускать Родителя. Еще лучше, если Родитель добровольно дает разрешение или, лучше всего, поощряет такие отношения. Родительское поощрение помогает ребенку ослабить свой страх интимности, уверяя его, что он не будет пойман в сети угроз или вины.

Реальность разговора между тремя эго–состояниями может проверить каждый внимательный человек, когда он решается вступить в интимные отношения. Если он вслушается в голоса в своей голове, он услышит Ребенка, выражающего желание идти дальше и узнать партнера поближе; услышит Взрослого, который говорит: «Я полагаю, ты нашел подходящего партнера»; и Родителя, либо ворчащего по поводу социального положения или религии, либо одобрительно кивающего: «Ты заслужил немного удовольствий на каникулах, чтобы быть усерднее, когда вернешься к работе»,– на что Ребенок торопливо отвечает: «Да–да, я буду».

Все эти состояния, возникающие при сексуальном общении, описаны в анекдотах, фривольных стихах, шутках, юмористических рассказах.  Достижение интимности связано с тем, чтобы освободить Ребенка от осторожности Взрослого и критицизма Родителя. Только в этом случает он приходит в состояние эмоциональной приподнятости, и его сознание становится более ясным. Он начинает видеть, слышать, чувствовать так, как ему действительно хочется.

«Большая часть человеческих взаимоотношений,– пишет Э.Берн,– основана на обманах и уловках, иногда веселых и забавных, иногда низких и злобных. Лишь немногие счастливцы истинные друзья и любящие совершенно искренни друг с другом. И есть одно слово, как считает Э.Берн, которое мешает людям быть любимыми и счастливыми. Это слово очень короткое и состоит всего из двух букв. Это слово –  «НО»,  именно оно мешает любви более всего на свете. Хорошие отношения в любви, настоящая интимность связана не с этим словом. Нужно уметь получать истинное наслаждение от деревьев, которые качаются на ветру, которые весной покрываются цветами, а осенью – великолепными переливами цвета – от зеленого до багряного. А сколько разных оттенков – от темно-синего до нежно-голубого имеет небо, которое всегда над нашей головой, солнце, которое согревает нас, улыбки людей, да и мало еще чего. Жить – это значит любить людей, слышать как поет их душа, чувствовать их тепло и желание любить, без всяких НО и еще одного сочетания букв: «ЕСЛИ БЫ»….

Э.Берн предлагает ряд коротких рассказов, суждений и афоризмов:

 

«Женщины полны тайн и загадок. Она ворчит и жалуется, а потом вяжет вам свитер и готовит ваших любимых цыплят. Говорит, что не останется с тобой ни дня больше, а если вы скажете «Ты хорошо выглядишь сегодня»,- остается навсегда».

 

*    *    *

«Если вы уберете великие слова и торжественную мину, еще много всего останется, так что не пугайтесь».

 

*    *    *

«Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, и вам повезет встретить кого-то».

*    *    *

«По словам Б.Ошо, индийского проповедника, – женщины привязывают мужчин восемью способами: Танец, Пение, Игра, Смех, Слезы, Вид, Прикосновение и Вопросы».

 

*    *    *

«Звезда – это сияющий свет внутри другого, видимый издалека, светлячок смелых душ, слишком яркий, чтобы можно было подойти к нему без мужества и цельности натуры.  Каждый живет один в своем внутреннем пространстве, но интимность – за его пределами. Интимность во внешнем пространстве, и если ты там, ты не скажешь «твою мать» звезде».

 

Возлюби ближнего как самого себя – гласит одна из десяти заповедей, но в наше время большинство людей думает о том как зарабо­тать, а любовь все больше отодвигается на задний план. Для многих проблема элементарного выживания стала столь остра, где уж тут до любви. О.Вейнингер, автор известной книги «Пол и харак­тер», писал, что борьба за ежедневное пропитание резко отличается от борьбы за духовное содержание, если таковая вообще ведется.  Любовь духовна и по­тому созидательна.

Психологи констатируют, что наша образовательная и социальная система построена так, чтобы сделать из нас дело­вых людей, профессионалов, а качествам, которые необходимы в интимных отношениях, все меньше остается места в нашей жизни.

Чтобы жить в современном мире, необходимо очень много работать. Люди все больше и больше работают, все мень­ше отдыхают. Более ценными становятся деньги и вещи, которые можно купить.  Это почва, на которой трудно вырастить любовь и теплые супружеские отношения. Это и есть причина, пожалуй, самой великой – ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ депрессии, паралича любви.

А сейчас появилось много людей, которые ничего не хотят, ни учиться, ни работать, ни любить. Они все чего–то ищут, нажимая на кнопочки  смартфонов.

Не вините себя, если вам не везет в жизни; созданная вокруг вас систе­ма мощная и всеобъемлющая, и поэтому крайне нелегко найти свой жизненный путь. Если вы хотите прожить жизнь счастливо, «вы все время должны помнить о том, что вы похожи на повстанца, который идет в бой с огромной армией правительства…. Армия эта называется ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ  ДЕП­РЕССИЕЙ и находится она в самом расцвете. Если вы это поня­ли и научились ей противостоять, то можете не сомневаться в успехе. Нужно только терпение». «Кто предостережен, тот воору­жен».

 

Куда уходит любовь?  Встретились Он и Она… И какие-то невидимые нити связали их. Нити такие тонкие, хрупкие, что их легко можно разорвать.  Но так не происходит,  потому что нет ничего прочнее этих тонких и хрупких нитей и они все силь­нее и сильнее связывают сердца.

Вот как описал предчувствие любви Н.Минский:

 

Еще я не люблю, – но, как восток зарею

Уже душа моя печалью занялась,

И предрассветно, стыдливою звездою

Надежда робко в ней зажглась.

Еще я не люблю, – но на тебя невольно,

С чего б не начинал, свожу я разговор,

И сам не знаю я, отрадно мне иль больно

Встречать задумчивый мой взор.

Еще я не люблю, – но полный тайны сладкой

Не так как до сих пор, гляжу на божий свет.

Еще я не люблю, но уж томлюсь загадкой

Мой друг, полюбишь или нет?

 

Но вот любовь пришла. Он и Она томительно ожидали новой встречи. Казалось, как можно было жить друг без друга раньше! Сложилась семья. И как в сказке говорят, жить бы по­живать да добра наживать, но… все меньше улыбок и востор­гов, нежности и участия. А какой–то холодок, … и ничего не хочется говорить, надоело объяснять. Любовь ушла.

Бывает, что даже когда любовь уже угасла, расстаться очень тяжело. А может быть все еще образуется? Может быть чувство вернется и все наладится? Куда уходит любовь? Многие задают себе эти вопросы. А есть ли ответ? Итак, куда уходит любовь?  Можно ли ее вернуть?

Почему происходит отчуждение любящих сердец? Причин очень много, и каждый может их перечислить. Часто это укладывается в формулу: «не сошлись характером». И это тогда, когда считают, что ничего не остается, кроме оконча­тельного разрыва.