Детский юмор для взрослых

          Детский юмор для взрослых

 

                                      С рождением детей в доме исчезает порядок,

                      деньги, покой и безмятежность… И появляется счастье.

 

Когда дети высказывают что-то смешное, они могут сами об этом и не подозревать. Смешно становится взрослым.  У детей особый склад ума, свой взгляд на жизнь, который отличается от взрослых. Но учатся дети у взрослых, и многие их высказывания являются тому свидетельством. Например:

Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

*  *  *

Тимоха (2 года) долго сидит на горшке.Родитель спрашивает:

— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты все...?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!

 

                                      *  *  *

Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.

                                 

                                     *  *  *

Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»

*  *  *

 «Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»

 

*  *  *

— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?

Мы дрались за первое место по хорошему поведению!

 

*  *  *

          Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!

 

                                     *  *  *

Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

 

 *  *  *

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…

 

                       *   *   * 

Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета.
Сева, тоже шепотом:— Мне нельзя — аллергия…

 

                                       *   *   *

Девочка  (3 года) Ест с ложки, а мама ее  уговаривает:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, мама говорит:
— Давай теперь за Любу!
Дочь, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.

 

*    *   *

Трехлетняя Лиза упала и содрала колено.

– Больно!.. Больно!.. Как же дальше жить?! — причитает она.

 

*    *   *

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

                               

                                    *     *     *

Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?                                

 

Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.

*     *     *

Папа говорит сыну (4 года): «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться».  Сын смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».                     

*     *     *

Мальчик, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень–то и ценятся!»

*      *     *

Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!

 

*     *     *

В магазине давали сдачу и пятёрка упала. Мама говорит сыну:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малыш, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?

 

*    *    *

Четырёхмесячный младший сынишка безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний сын старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

 

*    *    *

Сестренке 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».

 

*    *     *

Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!

                                *    *    *

Сын (4 года) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом мака, со вкусом ромашки, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…

*    *    *

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что–то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

*    *    *

Мальчик (4 года). Впервые надевает тельняшку. Он удивлённо: «Мама, а я что, когда–то в тюрьме сидел?!»

 

                                 *    *    *

Папа моется. Сын подбегает к маме и спрашивает:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, э-э…
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!

 

 

*    *     *

Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку – и надевает платье... Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???????

 

*    *    *

Бабуля рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.

 

*    *    *

— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

— Генералом.

— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.

— Кто?

— Неприятель.

— Тогда я лучше буду неприятелем.

 

*    *    *

После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:

— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

— Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты.

 

*    *    *

Наташе 4 года. Просит маму отдать её в детский сад.

– Мама, пожалуйста, я очень хочу в садик. Там детки, там весело.

– Наташа, в садике места нет.

– А мне не надо места, я постою.

                             *    *    *

Внучка (5 лет) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

 

*    *    *

Ромка (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, я не трусливый.
— А почему ты спишь с мамой? Боишься, значит, спать один?

 

*    *    *

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:

— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

— А у меня не было лысой краски.

 

                           *    *    *

Митя (5 лет) играет в фиксиков:
— Симка, Наполеон идёт!
Мама:
— Митя, а ты знаешь, кто такой Наполеон?
— Да, это такая ящерица, которая меняет цвета.

 

*   *   *

Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

                  *   *   *

Мальчик (5 лет) На выходных мама заходит в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере. Мама  заглянула…  в поисковой строке сын набирает: «Как уволиться из садика?»

 

*   *   *

– Катя, ты помнишь свой домашний адрес? (пару дней назад она его вроде бы выучила)
– Конечно, помню.
– Тогда скажи мне – где ты живешь?
– Я живу в России!!!

 

*   *   *

Сын 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

 

*   *   *

Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?

 

*   *   *

Мама ругала сначала старшего сына за уроки, потом младшего за то, что таскал кота, потом кота, за то, что ел из детских тарелок. Сели наконец–то обедать.
Малый радостно:
— Ой, мы кушаем как будто мы дружная семья!

 

*  *  *

Семья в трехкомнатной квартире. Сидят на кухне. Сережа на что-то обиделся, начал плакать. Родители говорят ему:

– Иди плачь в комнате!

Уходит, но скоро возвращается озадаченный:

–А я не знаю, в какой комнате плакать!

*   *   *

Маленький Миша однажды, обидевшись на бабушку, встал намеренно в лужу и сказал: «Совсем за ребенком не смотришь. Где же твой материнский инстинкт?»

 

*   *   *

Еве было 5 лет, папа ее спросил: «Чего тебе не хватает для полного счастья?» Ева задумалась, подняла наверх глазки и ответила: «Мозгов!»

 

*   *   *

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.

— Дорогой, я бы хотела девочку.

— Хорошо. Будет девочка.

В комнату влетает Вовочка.

— А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

 

*    *    *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

— А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата.

— А откуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой одежды.

 

*    *    *

Вовочка надевает на ботинки галоши.

Мама говорит ему:

— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.

— А я найду.

 

*    *    *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, он появился.

— Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

— Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.

— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

— Ну, тетя — то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно — нет. Это был наш папа.

*    *    *

В школе учитель спрашивает ученика:

— Когда умер Александр Македонский?

— Умер? Я даже не знал, что он болел.

 

*    *    *

Учитель спрашивает ученика:

— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

— Когда собака привязана.

 

*    *    *

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

— Ты бы ее согнал.

— Не успел. Отец ее веслом убил.

 

*    *    *

Мать спрашивает сына:

— Что-то я не вижу твоего школьного дневника?

— А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

 

*    *    *

— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

— Что значит сокращенное?

— Ты, я и директор.

*    *    *

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

— Кому памятник?

Пионеры отвечают:

— Пушкину.

— Это который «Муму» написал?

— Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

— Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

*   *   *

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.

— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

— А папа сказал, что он ест, как лошадь.

 

*    *    *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

— Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.

Приходит отец и спрашивает:

— В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «МИР». Отец дает матери пощечину:

— А ты что имела в виду?

Вовочка:

— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

 

*     *    *

Павлик явился из школы в изодранном костюме.

— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.

— Я подрался с Вовкой.

— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

— Это что! — гордо сказал Павлик. — Посмотрел бы ты на Вовку. Его папе надо покупать нового ребенка

*     *     *

 

В классе первом-втором я была не очень умным ребёнком. У нас жила собака — большой красивый дог, добрейшая девочка. Из школы я всегда ходила одна, дом был напротив. До вечера родителей дома не было, они работали. Однажды я «заработала» двойку и так боялась получить нагоняй, что взяла соль, перец, села напротив собаки, посолила себя, поперчила и упрашивала её меня съесть, объясняя ей: мол, боюсь, что родители будут меня ругать.

 

*     *     *

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Поехали, и ребенок разговаривает сам с собой:

— Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.

Водитель уже изнемогает и спрашивает:

— Слушай! А если бы твой папа был «осел», а мама «козлихой», кем бы ты был?

— Таксистом.

*    *    *
Шестилетний Серёжа спрашивает:
– Бабушка, ты почему папу Володей назвала? Думала, что второй Ленин будет?

*    *    *
Бабушка наказала шестилетнюю Марину шлепками, на что та обидчиво заметила:
– И это в международный год ребёнка!

 

*     *    *

По телевизору идёт концерт Государственного ансамбля песни и пляски донских казаков. Все с усами. Пятилетняя Галя спрашивает:
–Усы у них государственные?

 

*    *    *

Наташе 5 лет. Идёт с мамой по улице и вдруг останавливается и начинает плакать. Да громко, слёз – море.

– Что с тобой, Наташа? Что случилось?

– Мама! Вот я вырасту, выучусь, стану знаменитым хирургом, изобрету новый метод лечения…

Мама слушает «разинув рот».

– Меня по телевизору будут показывать….

– Это же хорошо, что ж ты плачешь то?!

– А что я им скажу? Я же много слов не знаю!

 

*     *     *

– Аркаша, домой

Мальчик поднимает голову и спрашивает:

– Я замерз?

– Нет, ты хочешь кушать.

 

 

*   *   *

– Мам, а правда, что я родилась ночью?

– Правда.

– Надеюсь, я тебя не разбудила?

 

*    *    *

– Миша, ну почему ты ничего не помнишь?
– Ну... Потому что у меня ум в голове двигается: туда-сюда, взад-вперёд, слева направо.

*    *    *
В загородной прогулке девочка спрашивает отца:
– Почему лес шумит?
– Потому что дует ветер.
– А деревья говорят, что им холодно?

*    *    *
В зоопарке молодая женщина объясняет малышу:
– Это – волк. Видишь, какие у него большие зубы и когти?
– У волка мама есть?
– Есть.
– Почему же она не подстрижёт своему сынку когти?

*    *    *
В аптеке мальчик стоит возле бутыли и внимательно рассматривает медицинских пиявок.
– Что, интересно? – спрашивает его мужчина.
– А как их звать? – вопросом на вопрос отвечает малыш.
– Пиявки.
– А фамилия у них какая?

 

*     *     *

Пятилетний мальчик в гостях у бабушки и дедушки. Обед. Дедушка говорит внуку:  — Ты, Саня, кушай получше, вот вырастешь, будешь  нас с бабушкой кормить…

Ребенок, сделав глубокомысленную паузу, выдает:

— Вообще–то я рассчитывал, что к тому времени у меня останется только мама.

 

*     *     *

Перед сном папа играл на гитаре песенки и пел...Даня слушал–слушал, потом заявляет:  –Ну всё, хватит лаять, я спать хочу......

 

*     *     *

Ребенок (8 лет) вчера заявляет:  «Мам, я буду монахом».

– Мама: «А ты знаешь, что монахи не женятся?»

– Сын: «Знаю, поэтому и буду. У нас в классе все девчонки такие красивые, что не смогу выбрать».

 

*     *     *

В семье два сына–близнеца. Дети очень любили спать в родительской кровати. Родители разными способами пытались их отучить. Ничего не помогало. Как–то папа поехал в командировку и пообещал детям подарки, если они будут спать в своих кроватках. Прилетает папа, мама с пацанами встречает его в аэропорту. Дети в предвкушении подарков...Выходит папа.  Дети, чтобы отчитаться перед папой, не дожидаясь, когда он к ним подойдет, на весь аэропорт громко-громко сообщают: «Папа, пока тебя не было, с мамой НИКТО НЕ СПАЛ!»

И говоря о детском юморе, стоит обратить внимание на перлы школьных сочинений. Вот некоторые из них:

... Когда туман рассеялся, князь увидел татаpо–монгольское иго.

 

... На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

 

... Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

 

... Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

... Они пошли за первым встречным Рюриковичем, который хотел отомстить за свою смерть...

 

... У Тараса Бульбы  было два сына: один Остап, другой Бендер.

 

... Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

 

... У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку.

 

... Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом,  другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

 

... Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!».

 

... Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...

 

... Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.

 

...На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.

 

... В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

 

... Прошли годы, и в сердце Татьяны Лариной не осталось к Онегину никаких чувств, кроме чувства любви.

 

... Онегин был очень нелюдим, поэтому, когда к нему приезжали гости, ему всегда подавали коня к заднему проходу.

 

...Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина. ... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

 

...Так как Печорин – человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени.

...Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

 

... Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе  удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

... Дубровский лежал на диване и смотрел телевизор.

 

... Когда Дубровский убил медведя, Кирилл Петрович не рассердился, а велел содрать с него шкуру.

 

... Троекуров обладал большим богатством, противным характером и дочерью Машей.

 

...Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

 

...Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 

...Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

 

...Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

 

...«Хоть одним глазком взгляну на Париж»... – мечтал Кутузов.

 

...Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

...Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по–русски: лежа, вяло и очень недолго...

 

... Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

 

...Анна Коренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

 

...Анна Каренина бросилась под поезд, и он долго влачил ее жалкое существование.

 

...Она хотела найти себе место по душе и нашла его только в гробу.

 

...У Скалозуба была прекрасная память, он хорошо помнил всех женщин, с которыми не служил.

 

...Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды и день без женщин.

 

...Черта с два когда–нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.

 

... Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

...Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

 

...Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

...Над головой васнецовой Аленушки летают ласточки. Они не боятся Аленушку, она не выстрелит в них из ружья.

 

... В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.

... По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.

 

... Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

... Доярка сошла с трибуны, и на нее тотчас же влез председатель.

... Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

... Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: «Я — гражданин Советского Союза».

... Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.

... Гагарин стал первым проходимцем в космосе.

 

...Летать на костылях непросто, но он научился.

Читая эти перлы, невольно вспоминаешь высказывание Фаины Георгиевны Раневской:  «Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить». Но в нашем случае это школьники. И это уже наша беда. Я как–то спросила у студентов вуза: С кем воевали русские в 1812 году? Удивительно, но ни один студент не ответил на этот вопрос. И это в нескольких аудиториях разных городов России. И уже никто не узнает  Карла Маркса по его портрету. И вообще, надо сказать, что задай любой вопрос из школьной программы, очень мало кто сможет найти правильный ответ. Чаще всего – это дружное молчание. Вот такие времена настали, в которых без юмора станет совсем грустно.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *