Детский юмор для взрослых
С рождением детей в доме исчезает порядок,
деньги, покой и безмятежность… И появляется счастье.
Когда дети высказывают что-то смешное, они могут сами об этом и не подозревать. Смешно становится взрослым. У детей особый склад ума, свой взгляд на жизнь, который отличается от взрослых. Но учатся дети у взрослых, и многие их высказывания являются тому свидетельством. Например:
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
* * *
Тимоха (2 года) долго сидит на горшке.Родитель спрашивает:
— Тим, как дела?
— Хорошо.
— Ты все…?
— Нет.
— А что тогда «хорошо»?
— Хорошо, что я в мире живу!
* * *
Гоша (3,5 года) болеет. Приходит врач:
— Ну, Гоша, и чем ты умудрился заболеть?
Гоша очень деловито:
— Мы с мамой тоже хотели бы это знать.
* * *
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: «А мы когда в садике так орем, нас ругают…»
* * *
«Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду буду мыть!»
* * *
— А мы с Данилой сегодня дрались! Он меня бил, а я — его!
— Почему же вы дрались?
Мы дрались за первое место по хорошему поведению!
* * *
Наташа (3 года):
— Мама, а почему ты меня никуда не отдаешь?
— А куда тебя надо отдать?
Отвечает радостно:
— Или замуж, или в балет!
* * *
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
* * *
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему!?
— Я рыбу ловлю…
* * *
Сева, 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: — Конфета.
Сева, тоже шепотом:— Мне нельзя — аллергия…
* * *
Девочка (3 года) Ест с ложки, а мама ее уговаривает:
— Ну, давай за маму, за Инну!
Доченька жевала минут пять, мама говорит:
— Давай теперь за Любу!
Дочь, показывая пальцем на свой ещё полный рот, говорит:
— Подожди. Там ещё Инна.
* * *
Трехлетняя Лиза упала и содрала колено.
– Больно!.. Больно!.. Как же дальше жить?! — причитает она.
* * *
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
* * *
Мама, а почему кошки не моют лапы после того, как потрогали людей?
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.
* * *
Папа говорит сыну (4 года): «Или вы сейчас идёте спать или буду ругаться». Сын смотрит на него внимательно: «Из этого мы не хотим ничего».
* * *
Мальчик, поглаживая кошку по мордочке, играя, приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень–то и ценятся!»
* * *
Сестра упала в детском садике и ударила локоть. Садится в машину и говорит:
— Я сегодня упала и совсем не плакала! Мама, я готова рожать!
* * *
В магазине давали сдачу и пятёрка упала. Мама говорит сыну:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдаёт со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Малыш, возмущённо:
— Зачем тогда поднимал?
* * *
Четырёхмесячный младший сынишка безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний сын старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
* * *
Сестренке 4 годика. Она долго слушает, как спорят мама и папа, а потом говорит: «Папа, делай как хочешь, но только как мама сказала».
* * *
Аня, 4 года, увидев только что родившихся котят:
— Ой, какие хорошенькие, так на мышек похожи, только по лицу и определишь, что это люди!
* * *
Сын (4 года) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом мака, со вкусом ромашки, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
* * *
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что–то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
* * *
Мальчик (4 года). Впервые надевает тельняшку. Он удивлённо: «Мама, а я что, когда–то в тюрьме сидел?!»
* * *
Папа моется. Сын подбегает к маме и спрашивает:
— Мама, ты когда-нибудь видела нашего папу голым?
— Ну, э-э…
— Иди скорей, посмотри на этот ужас!
* * *
Ваня (4 года) привык видеть маму в джинсах, в которых ей теплее и удобнее. И вот однажды увидел, как мама собирается на корпоративную вечеринку – и надевает платье… Ребенок был в шоке: «Мама!!! Так ты что ли девочка???????
* * *
Бабуля рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа:
прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес
— Надо было винтиками! — посочувствовал внук.
* * *
— Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
— Генералом.
— Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
— Кто?
— Неприятель.
— Тогда я лучше буду неприятелем.
* * *
После «новогодней елки» в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю, ведь аист — это тоже ты.
* * *
Наташе 4 года. Просит маму отдать её в детский сад.
– Мама, пожалуйста, я очень хочу в садик. Там детки, там весело.
– Наташа, в садике места нет.
– А мне не надо места, я постою.
* * *
Внучка (5 лет) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!
* * *
Ромка (5 лет) интересуется:
— Папа, ты разве трусливый?
— Нет, я не трусливый.
— А почему ты спишь с мамой? Боишься, значит, спать один?
* * *
Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:
— Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?
— А у меня не было лысой краски.
* * *
Митя (5 лет) играет в фиксиков:
— Симка, Наполеон идёт!
Мама:
— Митя, а ты знаешь, кто такой Наполеон?
— Да, это такая ящерица, которая меняет цвета.
* * *
Пятилетняя дочка — маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
* * *
Мальчик (5 лет) На выходных мама заходит в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере. Мама заглянула… в поисковой строке сын набирает: «Как уволиться из садика?»
* * *
– Катя, ты помнишь свой домашний адрес? (пару дней назад она его вроде бы выучила)
– Конечно, помню.
– Тогда скажи мне – где ты живешь?
– Я живу в России!!!
* * *
Сын 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
* * *
Готовимся к школе. Спрашиваю сына (6,5 лет):
— Что такое трудолюбие, Костик?
— Это когда трудно любить, да?
* * *
Мама ругала сначала старшего сына за уроки, потом младшего за то, что таскал кота, потом кота, за то, что ел из детских тарелок. Сели наконец–то обедать.
Малый радостно:
— Ой, мы кушаем как будто мы дружная семья!
* * *
Семья в трехкомнатной квартире. Сидят на кухне. Сережа на что-то обиделся, начал плакать. Родители говорят ему:
– Иди плачь в комнате!
Уходит, но скоро возвращается озадаченный:
–А я не знаю, в какой комнате плакать!
* * *
Маленький Миша однажды, обидевшись на бабушку, встал намеренно в лужу и сказал: «Совсем за ребенком не смотришь. Где же твой материнский инстинкт?»
* * *
Еве было 5 лет, папа ее спросил: «Чего тебе не хватает для полного счастья?» Ева задумалась, подняла наверх глазки и ответила: «Мозгов!»
* * *
Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
— Дорогой, я бы хотела девочку.
— Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
— А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
* * *
Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.
— А какой из них муж? — спрашивает маленькая девочка своего брата.
— А откуда я знаю, — отвечает он, — на них нет никакой одежды.
* * *
Вовочка надевает на ботинки галоши.
Мама говорит ему:
— Вовочка, на улице сухо — грязи нет.
— А я найду.
* * *
Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, он появился.
— Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя — то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно — нет. Это был наш папа.
* * *
В школе учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болел.
* * *
Учитель спрашивает ученика:
— Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
— Когда собака привязана.
* * *
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал.
— Не успел. Отец ее веслом убил.
* * *
Мать спрашивает сына:
— Что-то я не вижу твоего школьного дневника?
— А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.
* * *
— Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
— Что значит сокращенное?
— Ты, я и директор.
* * *
Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:
— Кому памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это который «Муму» написал?
— Ты что, дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
* * *
Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— А папа сказал, что он ест, как лошадь.
* * *
Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
— Хотите я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.
Приходит отец и спрашивает:
— В чем дело?
Вовочка объясняет, что хотел написать слово «МИР». Отец дает матери пощечину:
— А ты что имела в виду?
Вовочка:
— И бабушке дай. Пускай об этом не думает.
* * *
Павлик явился из школы в изодранном костюме.
— Что с тобой случилось? — строго спросил папа.
— Я подрался с Вовкой.
— Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
— Это что! — гордо сказал Павлик. — Посмотрел бы ты на Вовку. Его папе надо покупать нового ребенка
Книгу полностью можно заказать по эл.почте: imdt@mail.ru
перечислив на бизнес-карту 5479 3800 2212 0874 за 300 (триста) рублей.
Книгу Вы получите в электронном виде с иллюстрациями по Вашей эл.почте, выслав квитанцию об оплате
на нашу почту imdt@mail.ru
.